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なんか、いろいろあって疲れました。
実際には、何があって疲れた、というより気分がプラスに向かないから休日をまたいでも+-０で、今週月曜日から、一挙にマイナスで今週どうしようって感じで・・・。
以下、基本的に愚痴。
なんていうのかな。
転職を考えて、、、もちろん、今の仕事がイヤになったと言う事もあるけれど、ちゃんと向き合ってやりたい事が出来たって言うのも嘘じゃなかった。
けれど、今の仕事がイヤになっている時点でやりたいと言う気持ちも、ただ、相乗効果でとてもやりたいと錯覚してるんじゃないかと感じてならない。
もとより、特別やりたい仕事についてるわけでもなければ、今だってなお「働く」事に対してなぜそうしなければならないのかが見えてない。。
働かない状態・・・つまりNEETは、高校大学と浪人も落第も無く超えてきた事もあって無職、言ってしまえば就職浪人という言葉にはまるのは許せなかった。
だから、就職はとりあえずしているんだと思う。
いつでも辞めて良いと言う覚悟で仕事を始めたのだが、実際始まってしまうと次の仕事に就く為に辞められないと言う変なジレンマに陥っている現実に、日々絶望している・・・
例えば、今辞めたとしたら、次の仕事に対しても「ここでもすぐ辞めると思われるんじゃないか」みたいな考えがある。
今苦しんでいるのは２３歳になって転職した場合「就職浪人」したような物なんじゃないか、と。
はっきり言って、今の業種にはもう就きたくない。現状を考えても回りの先輩方を見て、将来かくありたいとは絶対に思えない。
・・・となりの先輩、入院してたらしいしさ。いずれそうなると言ってるようなものじゃん。

働くってどういうことなんだろう、なんて、誰も教えてくれなかった。
学校で、もっとちゃんとそういう教育をするべきだと思う。だからNEETが増えるんだと。・・・私も、今では微妙に候補生に気持ちがなりかけているし。

働き始めて、父をやっと尊敬できるようになった。毎日１０時に出かけて午前４時に帰宅、なんてとてもじゃないけど出来ないと思った。
少なくとも、お風呂は・・・入りたいorz

さて、実際にお風呂に入ってきた。
スッキリした気分で、ちょっとストレス継続中でお腹の底の方が具合悪い感じなんだけど・・・ぽろっとまとめる。
その、尊敬している父に相談した。
「一年がんばってみろ」
目の前が真っ暗になった。コネでなんとか・・・とか逃げ道を今日まで保ってきたけれど、どうにもならなくなった。
鍵門が目の前に立ちふさがり、残りおよそ９ヶ月の開錠を待ってがんばらなきゃ・・・。
父の前では、一年がんばってみる、って答えたけど、現状でみるかぎり、その誓いは崩れる気がする。それも近いうちに。
・・・そりゃ、そんな気にもなるよ。入社当日にそう思ってたんだもん。業務が始まれば幾分楽しさも、とか、今は仲のいい仲間と一緒にがんばれるから、とか思ってたけど、実際の業務に入ったら付き合いにくい先輩･･･つか、中身はおっさんと組まされるわ、業務自体この先４０年どころか１年だって続けたいと思わないような内容だし、同期いないし・・・。
こっそり聞いたけど、今後配属される可能性のある同期、一人だって言うし。
どうするよ、そいつがめちゃめちゃ出来る人で私と比較されまくったり、性格上付き合いにくい感じの人だったり、先輩とあらかじめ仲良くて超えられない壁を感じたら・・・
とか、悪い事ばかりを想像してしまいまする。

一年、がんばってみろ・・・か。
多分、転職の相談もそうなんだけど、家族だからこそもう少し心の支えになって欲しかったんじゃないかと思ってる。

さて、話が支離滅裂なんですが、最後の疑問。
働くって、なんなんだろう。。一番合点のいく解答は「お金のため」というものがあると思います。
今日まで稼いだお金、全部両親にあげても今の仕事をやめたいと、実は本気で思ってたりする。
元々、お金に執着が無い事はこのページで度々口にしてきました。
・・・なんで、そういった俗物に興味が出ないんだろ？
パソコン一台とネット環境があれば満足できる安上がりな性格してるからなのかなぁ・・・って、暗ぁ・・・
･･･でも、事実だし。
あー、どんどんまとまらなくなってきた。
休日というか、なんかまとまった時間があったら一日愚痴れそうな、そんな会社事情。
土日は書くの我慢したんだけどねぇ。。。
なんかもっと楽しい事書きたいな、ほんとに。